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September 16 noite da saudadeHoje a lua não brilhou la no céu hoje meu berimbau não tocou hoje meu pandeiro está mudo hoje meu atabaque não falou lê lê lê lê lê lê lê lê lê lê lê ôô Hoje meu mestre não veio pra roda até quem não é de falta faltou hoje nem Bimba nem seu Pastinha veio pôr a bençao em seu jogador lê lê lê lê lê lê lê lê lê lê lê ôô Hoje agachado ao pé do berimbau confesso que eu não tive aquele axé hoje a comunidade está mais triste sentindo a falta de Antonio Jacaré lê lê lê lê lê lê lê lê lê lê lê ôô August 20 aide negra africanaAidê é uma negra africana,
tinha magía no seu cantar tinha os olhos esverdeados e sabia como cozinhar, Sinhozinho ficou encantado e com Aidê ele quis se casar Nego disse, Aidê, não se case, vá pro quilombo pra se libertar Aidê Foge pra Camugerê
Aidê Foge pra Camugerê No quilombo de Camugerê.
a liberdade Aidê encontrou juntou-se aos negros irmãos, descobriu um grande amor hoje Aidê canta sorrindo, e fala com muito louvor liberdade não tem preço, o negro sabe quem o libertou Aidê Foge pra Camugerê
Aidê Foge pra Camugerê Sinhozinho disse então,
com quilombo eu vou acabar, se Aidê não se casa comigo, com ninguém ela vai se casar Aidê Foge pra Camugerê
Aidê Foge pra Camugerê chegando em Camugerê,
Sinhozinho se surpreendeu o negro mostrou uma arma, que na senzala se desenvolveu o negro venceu a batalha, e no quilombo Sinhozinho morreu Aidê Foge pra Camugerê Aidê Foge pra Camugerê March 06 l'amiciziaUma boa amizade
se deve cultivar E nao deixar pra la Como muita gente faz Um bom amigo é difficil de encontrar Cuando encontra é coisa rara Que não tenho duas garras Que não te passe pra traz é por isso que eu lhe digo Camara toma cuidado Com quem diz ser teu amigo Antes de apertar a mão Olhe dentro de os seus olhos Porque là morra o perigo Tive um aluno Dizia ser meu amigo Mal de mim ele falava Me botava em precipicio A Capoeira, a ele eu ensinei
E de tudo me dediquei e comigo se formo Mais com maldade Com maldade e falsidade Foi com que ele me pagou Olha muleque
escuta o que eu te digo Olha eu nao vou mais perdoar Oi nao vai ser mais meu amigo Olha uma boa amizade se deve cultivar Olha um bom amigo é dificil encontrar uma boa amizade se deve cultivar Uma amizade sincera é difficil encontrar uma boa amizade se deve cultivar O olha um bom amigo é difficil encontrar uma boa amizade se deve cultivar Oi olha um bom amigo é difficil encontrar uma boa amizade se deve cultivar Uma amizade sincera é difficil encontrar uma boa amizade se deve cultivar O olha um bom amigo é difficil encontrar uma boa amizade se deve cultivar December 12 per te mio grande amoreavvolte l'amore sceglie strade stranissime per farti capire che la persona che ti sta accanto è quella giusta e molte volte per quanto ci si sente intelligenti o scaltri ci facciamo scappare l'unica persona che rende la nostra esistenza speciale io l'ho trovata il suo nome è SABRA l'ho conosciuta 4 anni fa ed ho capito subito che era la persona giusta la persona che faceva per me ma avvolte si da tutto x scontato ed allora le cose cominciano ad andar male ma sta in noi tutto mettere da parte l'orgoglio mettere da parte gli errori fatti perdonare quelli subiti e capire cosa si vuole realmente e per questo che ti dedico questa canzone
 November 06 Fio do Véio MandigueiroNão adianta seu covarde, tu se esconder
Na roda de capoeira, um dia pego você Você falou, eu deixei você falar
Nasceu a boca pra dizer, e o ouvido pra escutar. Eu escutei que você ia me pegar,
na roda de capoeira, independente do lugar A hora é essa, hoje eu estou aqui, vou lhe dar a oportunidade pra sua palavra cumprir Então escuta o que eu vou lhe falar
Pois na roda que eu estiver Nunca pense em jogar.. POIS QUEM NÃO PODE COM MANDINGA
NÃO CARREGA PATUÁ.. August 22 24ebbene si signori siamo arrivati a 24 annuzzi u picciriddu hahahahahah cmq spero ke con questi 24 si chiuda un periodo poco bello e se ne apro uno migliore ciao a tutti... inkiaaaaaaaaaaa sono arrivato quasi ad un quarto di secolo allora sono grande?!?!?!? naaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! July 26 IL MIO PRIMO MATRIMONIOADESSO NON POSSO SCRIVE MA A BREVE METTERE TUTTE LE VICENDE CHE SI SONO AVVICENDATE NELLA VICENDA HIHIIHIHIHIHHI
ancora non posso scrive x mancanza di tempo vi annuncio solo che ho preso il bouquet
July 20 amore?!amore?!tu sai che vuol dire amare nella tua vita lo hai mai capito?! forse sono io quello sbagliato eppure se è cosi xke tutti mi dicono tante cose carine tante cose belle sul mio conto cosa c'è che non va? mille domande mi girano x ora in testa sei quella giusta sto sbagliando con te sono ancora il marco di una volta sarà come vuoi ma nella mia vita gli unici cambiamento sono solo stati in negotivo come se stessi pagando per qualcosa fatto precedentemente ma dico io cosa posso aver fatto di cosi sbagliato per meritarmi soltanto tanta sofferenza smorzata da momenti di vita e felicità che mi regala oramai solo la capoeira cosa che fra un pò dovrò pure abbandonare e allora poi cosa mi resta?pseudo amici che mi trattano a convenienza???persone che mi stanno accanto e che hanno paura di dirmi quello che pensano di me???persone che dicono di volermi bene e a prima occasione mi sparlano?persone della quale mi fido a cui o donato il mio cuore tutto me stesso e che mi trattano come se fossi scontato come se io ci fossi sempre indipendetemente da tutto ciò che mi fanno da tutti gli sgarbi che mi fanno.
non so nulla di tutto ciò so soltanto che non chiedo altro che un attimo di pace un pò di sincerità un pò di schiettezza amicizia e amore sincerità sono dei valori importanti nella vita di una persona non bisogna rovinarli cn la valsità con la menzogna anche se di piccole cose e non pensare mai che quello che pensi di me posso ferirmi anzi può aiutarmi a capire cose che io non vedo June 09 che culo che ho per adessoSONO STATO LICENZIATO!!!wooooooooooooow ci mancava solo questo e tutto x n ritardo di un paio di ore giustificato da un incidente con la moto ora spiego meglio
ieri che era domenica dovevo andare a lavorare alle 9 di mattina ma x un problema fisico ai piedi (non posso poggiare i talloni xke mi fanno male) e un incidente con la moto(moto inguidabile da demolire) non mi è stato possibile andarci alle 9 immediatamente mando un messaggio al "padrone" e gli dico (non posso andare adasso ci vado di pome) lui mi kiama ma io non ho potuto rispondere cmq sia riesco a trovare il passaggio di pome e anche se zoppo arrivo a destinazione comincio a lavorare e verso metà lavoro chiamo il "padrone" e gli domando una cosa x lunedì lui mi risponde tranquillo poi capendo nella sua testa che io non ero andato a lavoro mi comincia a dire ma ti sembra modo di lavorare sei un cojone una faccia una merda un pezzo di merda senza farmi spiegare che io ero a lavoro anzi avevo quasi finito mi dice che gli faccio fare solo figure di merda quando invece non è vero xke la gente non si lamenta mai anzi gli fa complimenti x l'educazione e il lavoro che svolgo e lui se ne vanta sempre con tutti tranne che con me e x finire mi dice che da oggi io non lavoro più x lui e che non dovevo pregarlo più di lavorare con lui (cosa che non ho mai fatto non prego i santi e devo pregare lui tze!!!) e contina ad offendermi finita la kiamata io me ne volevo andare (da premettere che la kiamta l'hanno sentita tutti xke si è messo a sbraitare come un pazzo chissà che problemi aveva ciclo maskile penso) ma convinto non so da quale santo vado a prendere una cosa a mondello e ritorno x finire il lavoro nel frattempo il proprietario della piscina lo kiama e gli dice ma vedi che marco è qui non c'è bisogno di fare così e lui incredulo gli dice come è qui??? cmq parlano un pò e il padrone gli dice vabbè non m'interesa è licenziato (xke aveva fatto un tripla figura di merda e non poteva ritrattare) cmq sia ho finito il lavoro lo stesso anche se licenziato xke come dice la nonna "TU A LASARI SIEMPRI U CIARVURU" e sono andato a casa del "padrone" x posare le kiavi del lavoro e tutti il resto. morale della favola NELLA VITA CI VUOLE CALMA E SANGUE FREDDO e se hai un problema prenditela con l'interesato non con altra gente April 19 le donne9 parole che usano le donne1) BENE: questa e´ la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz´ora. 5 minuti sono solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa. 3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all´erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE. 4) FAI PURE: e´ una sfida, non un permesso. Non lo fare. 5) SOSPIRONE: e´come una parola, ma un´affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un´idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li´ davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente). 6) OK: Questa e´ una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare. 7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - e´ vero a meno che non dica "grazie mille" che e´ PURO sarcasmo e no ti sta ringraziando. NON RISPONDERE 'non c´e´ di che' perché cio´ porterebbe a un: quello che vuoi. 8) QUELLO CHE VUOI: e´ il modo della donna per dire vai a fare in ***o. 9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un´altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l´uomo a chiedere: `Cosa c´e´ che non va?´ Per la risposta della donna fai riferimento al punto 3. Mandalo a tutti gli uomini che conosci per avvertirli che potrebbero evitare delle discussioni se solo si ricordassero la terminologia. Mandalo a tutte le donne che conosci per farle ridere perché sanno che e´vero. March 25 BASTA!!!perchè deve essere sempre tutto cosi complicato?che ho fatto di male per meritare tutte ste cazzo di sfortune e avvenimenti avversi?qui ci starebbe una battuta come mio solito ma sono troppo giù e incazzato x farla posso solo dire che mi sono rotto le palle di non avere mai una cosa che mi vada a favore sono stanco di fare sempre questioni per cose che non meriterebbero nemmeno attenzione ed invece scatenano un putiferio sono stanco!!!sono stanco delle mia rabbia sono stanco del mio modo di essere sono stanco di dover sempre calare la testa sono stanco di non dover essere preso in considerazione sono stanco di non essere creduto sono stanco di dover pregare sono stanco di dire sempre vabe pasienza sarà per un altra volta sono stanco di aspettare sono stanco di pregare le persone sono stanco di dover mettere sempre la bona nei discorsi e poi magari me la mettono pure in culo e mi sparlano sono stanco di essere trattato con ipocrisia.
adesso basta non dico che da ora in poi cambierò o farò chissà cosa perchè alla fine sono quel che sono e cambiare a 23 anni mi sembra un pò difficile però oltre al piede mi sono rotto anche le palle February 19 giorno di lavorocome volevasi dimostrare la verità è venuta fuori il tipo della piscina mi ha chiamato dicendomi:la piscina ha bisogno di un intervento.e dentro di me ihihihihihihihihihihihihihihihihihih (ma ero un ghigno malefico) ed io senza accennare il fatto che quando c'ero io non mi ha mai chiamato per un emergenza gli dico si ma deve parlarne con il signor montes ihihihihihihihihihih (altro ghigno)cmq si mette d'accora con il "capo" ed questa mattina puntuale come un orologio svizzero arrivo alle 9:29 e il tipo che di solito la "puliva" al posto mio mi dice ma...perchè l'acqua è cosi opaca ed io gli dico con fare da professore:dipende da come viene fatta la pulizia del fondo e poi la pulizia del filtro che sicuramente non avete fatto e lui emh...si è vero ed io ihiihihihihihiihihihihihihihihhihihihihihihihhihihiihiihihih ma sempre dentro di me anche se sono quasi certo che un piccolo sorriso l'ho fatto.morale della favola se devi morire almeno dimmelo prima February 11 poesia d'amoredici che ami il fiore e lo hai tagliato,dici che ami pollo e lo hai mangiato,dici che ami il gatto e lo hai castrato,dici che mi ami son preoccupato!!! January 26 leggende universitarieIl docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda: 'Quanto consuma?' Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: '60 Watt.' Il docente allora gli dice: 'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.' (Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino) EPISODIO 2: Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: 'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi và nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...' Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.' (Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova) EPISODIO 3: Professore: 'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?' Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): 'Non saprei...' Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!' Studente (sempre più a disagio): 'Non mi viene in mente niente...' Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...' Studente (in grave imbarazzo): 'Beh...' 'Forza signorina, si butti!' Studente: 'Il pene?' (Scoppia un boato nell'aula) Professore (calmissimo):'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.' (Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti, primi anni '90, erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano) EPISODIO 4: Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!' Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: 'Non correte, è già andato via...' (Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale). EPISODIO 5: Universita' di Roma, lezione di Biologia. Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?' 'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perche' non e' dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.: 'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...' EPISODIO 6: Corso di laurea in Ingegneria. Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove'. La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue. 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere,fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'. Lo studente ha preso l'unico 30. EPISODIO 7: C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente: Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'. Studente: 'Mah, apro il finestrino'. Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'. Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'. Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene, vada'. E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che fai?'. Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'. Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'. Studente: 'Mi allento la cravatta'. Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'. Studente: 'Mi sbottono la camicia'. Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'. Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro'. EPISODIO 8: Un altro esame di Fisica. Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?'. Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'. Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?'. Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'. Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'. Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'. Professore: 'Un altro modo?'. Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'. Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'. Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio''. EPISODIO 9: Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura Civile. Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è la 'frode?'. Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'. Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'. Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!' EPISODIO 10: Esame di Filosofia. Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede:'Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...'. Lo studente (preso malissimo):'Ehm, sì, quindi, ehm...'. Professore: 'Allora, che aspettiamo?'. Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'. Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello.‘ Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'. Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'. Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'. Professore: 'Promosso'.troppo forte!!!! January 19 PER SABRAse io fossi un archeologo tu saresti il reperto che vorrei scoprire, se io fossi un cercatore di tesori tu saresti il tesoro che vorrei trovare,
ma sono solo un semplice uomo e tu sei molto di più di tutto quello che vorrei avere.
TI AMO è finita mi hanno fottutoragazzi sono nella merda mi hanno fottuto da lunedì comincio a fare danza afro (e biri ki manci)si fissaru ka ma firu ka ci sugnu puitatu e finì.mi sento male ma alla fine lo sapevo ke doveva succede pure a me,del resto capitò ai meglio quindi...cmq ora dobbiamo vedere quanti torsoli di cattiva effige (trunzi i mala fiura)devo fare. |
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